conjugando el verbo aprender

Como romper un cristal...así fue!!! él chasqueó los dedos...entonces ella despertó, entendió, dicernió y separó... Aquellos ojos verdes que se volvían azules o azules que se volvían verdes, cuando dejaban salir la ternura de su corazón, se cerraban para ella...se cerraban a su corazón, a su sentir...era imposible intentar verse en ellos porque ya miraban hacía otra dirección.

Caer para levantarse, no es caer le oía decir a su madre, quizá el error estuvo en empeñar su fuerza en sostenerse de él, aferrada a la ilusión de lograr cambios imposibles, de hacer que por cuarlquier huequecillo se filtrara su luz, le llenara de ella...pero eso nunca pasó, fracasó en el intento, estaba muy lleno ...tenía el alma encerrada y sus sentires dentro de esa armadura de la cual nunca iba a salir, la que ella no iba a permear...así que dio la vuelta y se marchó...se había dado cuenta que no sería ella la mujer que él estaba esperando, que su ego y dignidad no le dejarían, ni estaba preparada para quedarse ahí, a la mitad.

No lo llamará jamás un "desliz", tampoco le calificará como error, mucho menos pensará que se equivocó, ni renegará de todo lo que en esos meses vivió...simplemente fue eso, vivir...Así que decidió darle el título de experiencia, y le regaló el verbo "aprender"...aunque de vez en cuando su mente se le escape a esos momentos compartidos, aunque su corazón extrañe el rebozo de emociones, aunque su cuerpo le pida el olor que desprendía. En su afán de quererle desbordó, intentó y entonces conjugó el verbo tropezar, en pretérito indifinido...ella tropezó.

Con el tiempo aprendió a sentirse dueña de si misma de nuevo,desprendió y venció el apego, entonces supo que esta era una más de sus victorias en la gran batalla que hace muchos años había emprendido sin más...había aprendido la lección...él le había abierto el corazón cerrado por un portazo por quien había morado en él durante varios años...le indicó el camino, le hizo volver a sentirse viva, le mostró que el amor también entiende de fracasos cuando es para aprender...cuando es para mejorar, y si que el cambio fue notorio. La felicidad estaba esperando por ella...sólo debía tomar la lección que él debía enseñarle, por eso siempre tendrá para él un GRACIAS!

Estado: Como dice Odilio González: Yo no sé llorar amores, unos se van y otros vienen.Los problemas del amor, son como ruta de trenes, uno que llega, otro que sale, uno que sale y otro que llega...así es la vida.

Haciendo patria

Hoy se conmemoran 199 años de la independencia de Colombia, todo por un florero, que no voy a entrar a resumir porque este no es un post de historia. Desde la distancia, cuando te sientes lejos de los tuyos, empiezas a hacerte fan número uno de tu país. Lo que antes te parecía normal, se convierte en eso que debes relucir frente a las millones de cosas feas e hirientes que dicen de tu Colombia.

La gente, cuando vive fuera sólo nos concibe como narcotraficantes, sicarios, guerrilleros y ladrones. Creen que al llegar al aeropuerto les espera tiro fijo empuñando su fusil para secuestrarles, piensan que Ingrid Betancur es una heroína (tengo mis reservas frente al tema) y que si pisan suelo colombiano, no volverán con vida a España. No censuro su pensar, les llega a través de la caja tonta, pero nunca dejo de defender mis verdes montañas, mis ríos cristalinos, esos dos océanos que nos bañan, la diversidad de la selva amazónica, lo bonito de mi cultura, la amabilidad de mi gente.

He aprendido a hacer patria, porque una vez fuera de Colombia, le veo tan indefensa a esos ataques no merecidos, si de verdad pudieran ir a mi país, si le conocieran como es en realidad, con sus defectos y falencia, es mi tierra que adoro y por ella seguiré abogando, algo lograré en la cabeza de quien aún nos cree arcaicos.

sin embargo, desde esta tierra lejana me siento haciendo patria, cuando veo a mi novio español haciendo arepas para mostrarle a sus padres la cocina colombiana, cuando me dice que quiere aprender a bailar vallenato, cuando me habla con palabras de mi jerga e intenta imitar mi acento paisa o cuando sirve de traductor entre sus amigos y yo, aunque sea el mismo castellano en rama tan diferente. Ahí me siento haciendo patria, porque veo que a través de otros ojos extranjeros, estoy logrando que en este país, se vaya forjando un colombiano...es mi manera de honrar a mi país, al ver que otra persona que no ha nacido allí que nunca ha paseado por sus calles, la lleve tanto en el corazón como yo. Esta es la revindicación latinoamericana, ahora soy yo la que conquisto a España, a través del corazón de uno de sus hijos.

Estado: Que viva la interculturalidad, mis raíces y el amor!!! porque para quererse no existen las nacionalidades.

Hace 106 años

106 años han pasado por los ojos de mi abuela, ojos que se esconden detrás de esos lentes grandes de sus gafas con cordón, esos que a mis casi 29 años me recuerdan la dulzura con la que siempre nos recibió en su casa, en aquellas tardes sabatinas de visita regulada por su mando y vigilancia cuando sensuraba nuestras típicas travesuras infantiles.

Mi abuela es única, diremos todos los nietos. La mía lo es para mí, como única me siento al tener la fortuna de saberla entre nosotrostan sana, rosagante y feliz, con sus rezos, sus apegos, su rinconcito en el cuarto donde diariamente apreta su camándula y recita de memoria decenas de oraciones que desde niña le oigo.

Hoy hace 106 años nació, sin saber que con el paso del tiempo sería el orgullo de tantos seres que la amamos, no imaginaba tampoco que daría a luz a cinco hijos, dentro de los cuales formó, educó y forjó a la mejor de las madres que hizo con nosotros lo que aprendió de mi abuela, que entregó su vida a la enseñanza, es, fue y será, UNA MAESTRA, de letras, de matemáticas...DE AMOR!!!

Mi abuela tiene mi nombre o yo tengo el de ella, lo llevo con agrado y con amor suelo decir, soy Angela, Angela como abuela!.

Que los cumplas feliz ANGELA ROSA VÁSQUEZ, abulita de mi corazón.

Estado: No sólo por el cumpleaños mi familia está de fiesta. bienvenido hermanito, que disfrutes del abrazo de quienes hace 7 años no veías, love you.

Invita Colombia

Esta es na canción que escuché la semana pasada en mi amada Colombia, es un vallenato de Jorge Celedón...la quiero compartir con ustedes...sobre todo el video que muestra mucho de lo bello que tiene mi linda tierra :D a ver si se animan a visitarla ...


http://www.youtube.com/watch?v=BbtLcOUDIGA

40 años después

Nací hace 28 años, seis meses y 4 días...Dios me regaló la fortuna de llegar a completar la familia que me tocó...seis años me diferencian de mi hermano el del medio ( Juan), nueve del mayor (Mario)...lluegué por accidente dice mi papá...pero agradezco la fortuna de ser el accidente más amado de este planeta.

Quizá rondaba los 32 años cuando María Ruby Tabares me trajo a este mundo, pero debieron pasar muchos años para que entendiera lo que de verdad es el amor. Mario, mi padre, luchó incanzablemente para que ella se fijara en é y lo logró de ahí creo heredé la persistencial...miles de tormentas tuvieron que enfrentar, odios, furias, contradicciones, que ahora son un recuerdo gracioso que no empaña para nada lo que han logrado vivir.

Hace 40 años, decidieron escapar del mundo, una mañana cuando el reloj marcaba las 5 y poco , de ese 29 de enero de 1969 la ceremonia empezó... sin tarjetas de invitación, sin previos preparativos, sin anuncios en páginas sociales, sin despedida de solteros...se casaron. El banquete de bodas se celebró en una cafetería contigua a la iglesia, no se brindó con champaña, no hubo lágrimas ni rifa de ramo para las solteras...sólo un café con leche acompañado por pandequeso completaron el menú...luego cada uno a su casa, esperando a que la tarde trajera la nueva noticia que desengañaría a mis abuelos.

Me encanta escuchar esta historia de la boca de sus protagonistas, porque aún se nota el brillo en sus ojos cuando se miran el uno al otro, todavía se toman de la mano cuando salen a caminar, se siguen diciendo cuanto se aman, él no falla cada día con el detalle especial para ella...ahora pueden decir que formaron un hogar o mejor aún...construyeron la familia en la que nac, bajo el más fervoroso y verdadero amor, con dedicación, sacrificio y rectitud nos hicieron personas de bien, nos dieron lo mejor y ahora son nuestro motivo de orgullo...somos cinco en la base y ahora cuento tres sobrinas y dos cuñadas y su sueño sigue creciendo...si lo sé, falto yo! pero ese tema merece otro post.

Son mi ejemplo en tantas cosas, mi razón de vivir, de luchar, mi todo...estoy feliz de compartir este día con ellos y me siento afortunada por haber sido testigo de la materialización del verdadero amor...por eso aún creo en su existencia y espero encontrarlo...mis grandes amigos, a los que extraño cada día que pasa, los que me hacen hinchar el corazón cuando miro mi nombre escrito y puedo constantar que soy Angela MAría Montoya Tabares, hija de MArio y Ruth.

Estado: Salud! QUE VIVA EL AMOR...nos vemos el próximo fin de semana :D en mi Colombia del alma, en mi casa...en mi hogar...con mi familia.

...

Tres meses de diciembre suma esta mujer en Madrid, lo que es igual a decir que llevo tres navidades fuera de mi país...10 horas y unos minutos más me separan de esa tierra que anhelo, del olor a café, de la gente amable y alegre...un océano me separa de la tradición familiar, de los abrazos, villancicos, novenas, cenas y cariño...

Allá en mi casa y con los brazos abiertos, mi hermano fue recibido después de un año de no verlo...y a ella, mi chiquita que llegó a España en el vientre de su madre...mis padres, abuelos primerizos y orgullosos pudieron materializar el amor que vía web cam transmitían todos los días...desde aquí, con sentimientos contradictorios, intenté seguir el desenlace de la tan anhelada llegada y el esperado abrazo entre cuatro... aún faltamos dos hijos, una nuera y dos nietas y es lo que no deja que ellos sientan una alegría completa...sin embargo, Dios les ha regalado un espacio de tiempo para disfrutar y compartir lejos de ausencias prolongadas y corazones ahuecados...la sonrisa a cuatro dientes de la hermosa Juanita y el callado y prolongado despertar de un hermano que tuvo que irse lejos para saber lo que significa una familia...

Así que... allá están...en mi hermosa Colombia, mi pequeña Pereira, mi cálida casa...me he quedado aquí, con los ojos aguados, el corazón arrugado y un profundo vacío, pero basta verles a los ojos para entender que son felices y ese es motivo suficiente para serlo yo también...todo mientras le pido a Dios, que pronto me regale la fortuna de también sentir como hace mucho no lo hago, el abrazo sincero de los dos seres que me dieron la vida...Desde Nueva York y Madrid y gracias a la tecnología, seguimos en contacto...pero es NAVIDAD...y con la nieve y el invierno se congela el corazón, al saber que estamos acá y no allá como debiéramos...

Estado: ... snif

Aún...

Se tomó un poco de tiempo, se detuvo a pensar, se dedicó a leer...palabras que expresaban sentimientos viejos, lejanos y marchitos...parecía como si no hubiese pasado el tiempo cuando pensaba en él, en los años a su lado, en el amor que le seguía inspirando...en el amor que nunca más volvió a sentir por otro ser... AMOR, palabra borrada de su vocabulario, de sus abrazos y su corazón.

La vida dio un giro rotundo para los dos, ahora estaban más lejos que nunca, no sólo por el océano que les separaba, sino por lo perdido en el andar...todo menos el querer, todo menos el profundo hueco que él había dejado en en esa mujer que a pesar de los años, conservaba con nostalgia la esperanza de volver a mirarse en los ojos de otro amor que borrara con un beso lo que quedaba de él, en ella.

El tiempo ventajoso y dañino, sólo ha hecho que sus pasos se dirijan hacía otra dirección y que los de ella se quedaran atados al recuerdo de todo lo que alguna vez había inspirado en él...ahí estaba, como una foto que ve pasar los años y no logra desprenderse de lo que alguna vez lograron ser, de lo que alguna vez sintió y que pese al paso de los días se negaba a dejarle.

Y cuentan que alguna vez leyó que amar significaba desear lo mejor para el otro...a él le estaba llegando mientras que ella se estancaba, le mantenía una herida que aunque cerrada, no lograba cicatrizar, cuando muy seguramente, él ni se acordaba de ella...aún así, le seguía deseando la felicidad que ella no había tocado...

El camino es largo y a ella le sigue costando recorrerlo porque lleva a cuestas el peso de un amor que se niega a morir y le va consumiendo...viendo como al paso del tiempo, va envejeciendo en la más negra soledad.

ESTADO: Si el tiempo lo dirá...QUE HABLE YA!

cuando es DEMASIADO TARDE

estoy completamente convencida de que nada en la vida pasa por casualidad, pero palabras como esta o como "destino" están en tela de jucio por muchas personas. En lo que a mí respecta, creo ciegamente que cada uno vive situaciones, conoce personas, hace cosas, escoge rutas, etc, etc porque así debía ser...muchas veces nos pasamos la vida lamentando lo que no hicimos en cierto momento, pero así tenía que ser...o eso es lo que creo yo!.

La vida me ha ido poniendo en el camino todo cuanto he necesitado o lo que debía pasar, ha pasado...a veces no entiendo por qué atravieso por ciertas circunstancias, pero luego cuando veo que lo que llegó ha sido mejor, entiendo lo sabio del destino.

Hace dos días rondan en mi cabeza dos palabras: DEMASIADO TARDE...y entonces intento entender si de verdad es tarde para algo o simplemente "NO ERA EL MOMENTO"... no era el lugar, no era el camino, no era lo justo, no era lo que en términos generales, "CONVENÍA".

Demasiado tarde...sigo pensando, con algún tono de culpabilidad...con algún reproche a mi misma, con cierta nostalgia de querer algo que ya...NO PUEDE SER, porque el mundo está lleno de corazones orgullosos que no se permiten suavizar ante un "LO SIENTO, ME EQUIVOQUÉ"...pero de nuevo me digo: POR ALGO SERÁ y me sigo convenciendo que las cosas van pasando en el orden lógico que deben pasar...así a veces nos ahueque el corazón y nos haga sentir...culpables.

ESTADO: nunca somos dos...POR ALGO SERÁ

AHORA

Cuando pase el 21 se habrá cumplido un año de mi regreso a España...creo que voy olvidando a qué huele mi casa; sin embargo, no se borra de mi memoria la sazón de mi mamá. A veces creo que me estoy equivocando y que esto es sólo uno más de los errores que a mis 28 años he cometido. No sé si valga la pena privarme de los mimos de mi padre, del abrazo de mi madre, de ver como mi perra que me acompañó durante largos 12 años mueve la cola cuando me ve...Extraño tantas cosas, pero sueño muchas más...ha sido un poco duro este año pero jamás he aprendido tanto de algo, noto un poco más de madurez en mí y siento como si hubiesen pasado en estos últimos tres meses, muchos años frente a mis ojos. Ahora siento fuerte a esta mujer acostumbrada a ver cumplidos sus caprichos, a tener todo cuanto deseó...esta mujer que hoy se mira en el espejo y que la vida le ha dado una lección.

Todo ha llegado junto, creo que empezó ese 13 de junio cuando recibí noticias y él me contó que iba a ser padre...empezó a despedazarse la historia, luego vino el desempleo, mi nueva forma de vida, la búsqueda de oportunidades y el volver a empezar...pero fue a partir de ahí que siento...CRECÍ.

He descubierto que después de tantas vueltas que da la vida...me volví más vulnerable, más desconfiada, MAS BRUJA!!! Pero también aprendí que no hay nadie más vengativa que la vida misma...por eso puedo decir que a partir de ahora no volveré a menospreciar a un ser que se acerque a mí, intentaré planear mi futuro, cuidaré mi bolsillo porque es ahora que valoro cada euro que con tanto trabajo me gano..Valoraré más a la gente que aunque no lo parezca, está siempre ahí para darme apoyo, desecharé a aquellos que sólo buscan en mí un beneficio o quizá sea más lista y aprenda yo a beneficiarme de ellos.

He apartado de mi vida, esas palabras tan limitadoras como "qué pensará la gente de mí", simplemente he aprendido a hacer lo que me plazca cuidando siempre de no dañar, pero siendo siempre yo de la mano de la libertad.

Ahora no guardaré más silencio cuando quiera a alguien de verdad y seré capaz de decirle a ese chico que me gusta, llamaré por teléfono cuando me nazca y no sólo para devolver llamadas ...intentaré levantarme siempre con una sonrisa sabiendo que soy única y valiosa, que soy una persona afortunada, lucharé por mis metas, aceptaré con humildad mi destino entiendo que hay ocasiones en las que lo que queremos no es lo mejor para nosotros...oraré más a menudo y agradeceré por cada día más de vida...seguiré extrañando a mis viejos pero nunca dejaré de luchar por tenerlos junto a mí, porque me he dado cuenta que son más los motivos que tengo para luchar que para dejarme caer.

Tengo una felicidad que buscar y esta no se ha hecho para personas cobardes.

Estado: dejando el miedo...

Quién dijo miedo?

Ha sido un agosto loco el llegado este 2008, un verano maduro para mí, un mes lleno de carencias en unos aspectos pero al mismo tiempo con excesos, siento una profunda alegría, una inexplicable felicidad, un renacer...una vuelta al mundo recargada.

Hace cuatro años viví un agosto desafortunado, el 25 de este mes se completa el 4 aniversario del día que se me arrugó el corazón. La plancha no ha podido arreglar las imperfecciones, el tiempo no ha podido desgastar y yo...aún me mantengo en la lucha del volver a creer...vaya si es dura la batalla, una guerrera da todo hasta morir y yo, más viva que nunca sigo en pie!!!. Armadura puesta (sin oxidarse) y frente en alto, le grito al mundo que aquí estoy y que no desfalleceré y lo mejor que he aprendido es a amar...aunque no he vuelto a repasar la lección.

En el viaje a mi misma, tal cual película de ciencia ficción, me topé con enemigos y fantasmas...derroté al rencor, aniquilé el sentimiento de culpa, limpié de telarañás la imagen que tenía de mi misma...resbalé, me levanté...limpié heridas y aquí voy...aún no cierran del todo, pero entendí que toda la vida me habrá de acompañar esta profunda desilusión y que para siempre, pase lo que pase, no podrá irse de mí ese referente de entrega total...también lo tengo guardado como lo más lindo que puede sentir el ser humano...el amor!

Ahora me planto al mundo y doy la cara...soy una guerrera ya les dije y pobre del que pretenda vulnerarme...la vida ha puesto en mi camino una nueva lección...como en un videojuego, PASÉ EL NIVEL! y así como vino, se tuvo que ir...pero eso si! entendió que no debe marcar mi telefono cuando le provoque placer...estoy yo para elegir con quien comparto esos menesteres...es que después de todo, ya no espero un rescate! y finalmente entendí que no existe el príncipe azul ojo puede ser verde, fucsia, amarillo, rojo, hay de muchos colores...por eso no lo vemos, esperamos algo perfecto y ya saben la perfección es una utopía... pero el amor es real y cada uno tiene derecho a vivirlo.

Es un agosto loco...pero vaya si este tiempo me ha dejado cosas aprendidas...sobre todo que estés donde estés...NUNCA ESTÁS SOLO porque Dios manda ángeles, disfrazados de amigos!.

Estado: que fuerte! mis dedos se deslizaban solos en el teclado y me permití desahogar...lamento si mis palabras hieren u ofenden...estoy siendo sensata... GAME OVER...